[texto] Você vai saber o título quando ler

Todos os dias, a pelo menos três anos, digo que estou tão cansada que não aguento mais. Todos os dias. No começo eu não entendia muito bem o que estava acontecendo, então eu me questionava porque as coisas davam errado e me machucavam tanto e respondia a mim mesma que eu não merecia, que eu só era emotiva e que tudo daria certo depois. Sabe, que era só uma fase ruim e que iria passar. Um clichê. Não sei se não perceberam os sinais, afinal eu mesma não percebia, mas fui sentindo cada vez mais que os conselhos amigos não surtiam o mesmo efeito, que por mais que eu explicasse não conseguiam me entender. Ainda hoje, quando tento falar, mal leio as respostas, já sei o que me espera. Não que as pessoas sejam ruins, longe disso, mas depois de tantos anos, tantas práticas, tantas dicas, eu simplesmente não suporto mais ler as mesmas coisas e tentar explicar que é muito mais que isso, que está muito além da força de vontade. Mas as pessoas não conseguem compreender algo que não vivem, se baseiam em suas experiências pra aconselhar e infelizmente um quadro clínico patológico exige mais. E, não por culpa dos amigos, mas por mais um sintoma meu, me deprimi cada vez mais em silêncio, sofri cada vez mais afastada. Penso que se cansaram dos meus repetitivos discursos, qual é, semana passada você já disse que não aguentava mais, e tá aí dizendo isso agora outra vez? "Você sobreviveu a 100% dos seus dias ruins até agora". O que eu gosto dessa frase é que literalmente sobrevivi, porque esses dias me fizeram chegar em extremos que eu nem jurava ser capaz, mas que com o tempo foram se tornando cada vez mais frequentes e esperados por mim. Em uma crise, aqui e agora, depois de meses, não penso mais em fases ruins e sim em condições que se agarraram a mim e se tornaram minha forma de viver (leia sobreviver). E nisso eu vi meus amigos copiarem e colarem as mensagens que me mandavam, porque sempre é a mesma resposta pra o meu sempre o mesmo desabafo. Todos os dias, a pelo menos três anos, estou tão cansada que não aguento mais. Todos os dias. Quem me acompanhou hoje já não se surpreende como antes, não se preocupa como já fez um dia, sabe que passa, sempre passou. Mas ainda hoje, depois de tantas vezes, eu acho tão insuportável como se fosse a primeira vez que fosse tomada por sentimentos tão ruins assim. No entanto, a diferença é que não olho pro amanhã com bons olhos, como fiz quando não entendia. Também não tenho mais pressa em passar, não como queria que passasse quando começou. Eu me entrego, sofro cada segundo e só espero pelo pior, pois já ficou armazenado em minha memória que mesmo que passe amanhã tem mais. Todos os dias tem, há pelo menos três anos. Algumas vezes mais, outras menos, tem os dias com todo o peso do mundo e dias com um vazio inexplicável. Raros são os momentos que sinto verdadeira felicidade, mas quando sinto são tão intensos que me apego a eles para encarar os outros, são tão reforçadores que literalmente sobrevivo por eles. Só que depois de se cansar e não aguentar mais todos os dias, depois de pelo menos três anos, a gente se sente ainda mais preso na nossa condição. É uma relação dialética que vai afetando cada vez mais. Ao me afastar, ao sofrer, me sinto ainda pior e me afasto e sofro mais. Ao me acostumar a ficar mal, e ainda sim sentir toda a dor, todos os sintomas físicos e psicológicos, acabo não sentindo vontade de tentar as coisas que podem ajudar, e nisso agravo ainda mais. Honestamente não sei o que fazer, não sinto que algo de certo ou que algo possa ajudar, não sinto que quero fazer mais esse esforço, pois já faço tantos tantos tantos. E tem aquilo, humor instável, posso me sentir melhor daqui cinco minutos e querer ser uma desbravadora do universo, mas nesse minuto de agora eu só queria conseguir relaxar e conseguir dormir e conseguir ter sonhos bons e conseguir estudar e conseguir fazer planos e conseguir ter desejos. As diversas coisas que venho pensando encontraram um lar em mim e não consigo, por mais esforço que faça, organizar essa casa. Quando consigo, algo bagunça e, por não saber lidar, por só estar assim a pelo menos três anos, acabo sacudindo todo o resto. E aí, todos os dias, sim, todos os dias eu me canso mais e não aguento mais e todos os dias sobrevivo, mas nem sempre vivo de fato. Espero dizer coisas boas no próximo texto, espero me sentir melhor pra escrever mensagens bonitas e motivacionais. Nem tudo é horrível e o fim do mundo, só agora que tá parecendo que é.