Sou Radioativo

Tenho sentido dores que, ultimamente, não sou mais capaz de explicar. Antes eu já pensava que pudesse ser o fim, sabe?, que não fosse possível que meu corpo se machucasse ainda mais, mas parece que sempre é. Engraçado, se para os outros é "só mais uma vez" e conseguem deixar pra lá, pra depois, pra quando der, porque eu não consigo fazer o mesmo? É tão injusto e cruel que eu tenha que ficar presa a mim, todas as benditas vezes e por tanto tempo, questionando minha existência ao mesmo tempo que existo e sinto tão intensamente que não se é possível questionar. Mas ainda sim questiono -agora mesmo, enquanto encaro meus pés e tento resistir a mais um chamado do não existir. E pra dificultar ainda mais o florescer de pensamentos positivos, descobri que pior do que estar sofrendo agora, é saber que amanhã também estarei assim. E isso me consome, me agoniza, me machuca e me consola: pensar num amanhã, mesmo repleto de dor, é uma coisa boa, né? Da pra ver uma perspectiva, uma

E esses dias confusos que venho enfrentando, se é que posso chamar de dias e não de tempos muito longos, estão amargurando ainda mais os pensamentos que em mim surgem repentinamente -embora tais pensamentos também morem comigo. Dias que vem levando meus amigos para longe, pois eu disse a eles que não mais existe gosto. Ou melhor, não disse, já que evitando as despedidas achei que meu corpo não sentiria esse adeus. Mas sentiu. E esses dias confusos, ou tempos longos demais, estão fazendo com que eu me veja de novas formas, mas todas seguindo o mesmo padrão deprimido. Acordo sentindo o peso de um novo dia, ao mesmo tempo que meus pulmões anseiam por novos ares. E a noite, quando não consigo dormir, experimento sabores que nem imaginei que poderia, como a mistura de dor e vazio e a de confusão e sofrimento. E ai, em prantos, lamento. Me culpabilizo pelos erros insistidos e pelos recém-chegados, como se duvidasse que, na ultima crise, eu havia me machucado o suficiente. A cada dia me