[texto] escala negativa

Tenho sentido dores que, ultimamente, não sou mais capaz de explicar. Antes eu já pensava que pudesse ser o fim, sabe?, que não fosse possível que meu corpo se machucasse ainda mais, mas parece que sempre é. Engraçado, se para os outros é "só mais uma vez" e conseguem deixar pra lá, pra depois, pra quando der, porque eu não consigo fazer o mesmo? É tão injusto e cruel que eu tenha que ficar presa a mim, todas as benditas vezes e por tanto tempo, questionando minha existência ao mesmo tempo que existo e sinto tão intensamente que não se é possível questionar. Mas ainda sim questiono -agora mesmo, enquanto encaro meus pés e tento resistir a mais um chamado do não existir. E pra dificultar ainda mais o florescer de pensamentos positivos, descobri que pior do que estar sofrendo agora, é saber que amanhã também estarei assim. E isso me consome, me agoniza, me machuca e me consola: pensar num amanhã, mesmo repleto de dor, é uma coisa boa, né? Da pra ver uma perspectiva, uma possibilidade, uma vontade de um outro nascer do sol. Mas por quanto tempo, me pergunto, se ontem mesmo não tinha esperanças e nesse exato momento as perdi ainda mais. Até quando, nessa escala negativa, perderei antes de acabar o que há de se perder ou de ganhar o que já perdi. Até quando? Por favor, me responda, até quando? Eu gostaria de saber pra me preparar, assim quem sabe poderei admirar um dia de sol sentindo uma leveza que só quem não precisa se preocupar com o amanhã é capaz de sentir. Quero ser capaz disso um dia, e ter sido ontem, e ser agora, poder nesse momento conter a tristeza e a solidão, conseguir dormir tranquila tendo a certeza de que um dia igual a esse de hoje amanhã não virá.